我的童年，是一座废弃的游乐场
怎么说呢？从小到大感觉自己都糊里糊涂，没有特别明晰的目标也没有想拼经全力去做的事情，好像开心和不开心都是不能被自己去控制的，只能顺着世事的无常变幻来左右。
从前小的时候，因为不爱吃饭所以每次都会把奶奶盛好的一满碗饭偷偷倒进下水道，到现在在外地工作了就算很饿也丝毫不想在办公室吃饭的常态，自己也说不上来这是一种什么样的心情。好像世事得一切都变得枯燥无味又想从中获得一点点对于生活的诉求，可是连饭都不想吃了，那么，活着或者不活着又有什么基本的区别，是我不想吃饭，还是强烈的饥饿让我在生活中自省获得一些自我的救赎。可是这个世界上连自己都找不到答案还去奢求在自虐中获得一些人生的真谛，也实在是有点可笑。
可是，上初中的一段时间我是喜欢吃饭的，但是因为爷爷奶奶毕竟不像年轻的父母可以每天想心思来给自己做不同的菜色。但是每天的菜有可能都是前一天剩下的，再或者是前几天剩下的都炒黑了，还依然坚挺的摆在桌子上让我一个处在发育期极度叛逆的孩子来吃，我就爆发了，说自己要回妈妈那去住。奶奶也因为小时候的疼爱是可以满足我到后来完全没有办法的情况下，让我去了。
但是，去了我妈妈也是从来不做饭，都是在小姨家吃饭。这就好像命运一种不可思议的重叠，自己明明知道的事情和本来就会发生的事实总会以一种相同的方式出现在自己的身上。
慢慢的，好像所有的事情就变得不值得期待和盼望。
这是一种什么样的心情，就好像本来这就是想画个米奇却变成了地道里的老鼠模样。畸形又现实得可怕，但是，就算画得很畸形，起码还是有心思想去做这件事情；现在却变成了就算画成了米奇，也不想再画了。
这大概就是长大了和小时候最本质的区别。
不过，生活嘛，总是这样陷在一个圈子里也很难再逃离出这个圈子，但是我想慢慢的去做一些改变，慢慢的去找回自己的诉求。要不然，接下来的岁月怎么过呢？
评论